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爱情是美丽的就和珠宝首饰一样，但总有一天那些宝石那些金银首饰也会退色也会丢掉曾经绚丽的光彩！
生活就像一杯开水无色无味，需要你自己用自己的努力和精力往那杯开水里面加上酸甜苦辣的味道，但是那个味道可能只有自己或者是和你一起生活的人喜欢！
爱情这个东西，是很多人一辈子都需要的一个泡沫，一辈子都想它一直在自己身边，但是爱情这个东西到底能存活多久，恐怕没有几个人能完全的把握的住，最后还是要被生活这个东西替代。
有些人一但有了爱情，就以为会一直过上这样幸福、浪漫、甜蜜的日子，可惜错了！总有一天爱情会被生活的油盐酱醋茶冲洗的模糊不清。也就是说爱情再美丽，再绚丽也要走到生活这条路上，也要过平淡如水的生活。
很多人认为爱情会一直这样幸福，永远都会有这样的激情，这样的浪漫新鲜。而等到爱情的温度降下来以后，却适应不了简单粗糙的生活，那个时候就开始怀疑爱情是不是没有了，觉得爱情应该不是这样的。其实爱情就是生活爱情就是平凡的生活。简单，粗糙，没有那样美丽外表的一个生活。
生活也是一个需要人去竟的起挑战的东西，它不会让你一直顺利的，也不会一直让你站在最高处。很有可能你精心设计的浪漫计划，辛勤努力的结果都被它作弄的一点信心都没有，它又会在你没有一点信心的时候让你看到希望。它也是喜欢把两个不同性格的人磨练成处处有默契的一对，要不怎么能一起生活呢？
两个有感情的人除了爱情以外，还要知道爱情过了就是生活，怎么样一起生活才是重要的，没有人能一直活在爱情遮雨伞下，一定会要懂的怎么去相处的生活，生活是一门学问两个人在一起更是一门经。拿爱情和生活比的话我觉得爱情是天堂生活就像地狱，而天堂的后门就是通往地狱的大门，而那地狱真的就是地狱？难说！要看怎么把爱情和生活融洽的好与不好了。
爱情一定走到生活那一步，生活一定需要爱情。
昨天在非常严密的一所机构，我们把一台刚做好的黑色飞碟运到了武钢。
今天早上N早就跑到武钢厂前，办了一个入门证，最后在武钢里面转了一圈，哇靠武钢不愧是国家大型企业啊，完全可以让人在里面迷路。到处都是弯弯曲曲的路，到处都是冒着烟的烟筒。感觉人好像进入武汉另一个世界一样，太有意思了。
以前听别人说首钢的保安估计有3万人，宝钢更是大的瞎人，现在看下武钢靠走不到头，我认识一个司机就说过这样一句话，开车走完武钢要一个都小时，差不多60公里，今天算是长了点见识，难怪武钢上班的那些人那吊的。哈哈
我们送的飞碟就在下面这张PP里，但是没有用手机拍武钢的工厂照片，呵呵。
我有两张电影赠卷一起去看电影咧？看到短信心里面还真的有点不是滋味，自从结束读书生涯以后，就没有去电影院看过电影了。不是不想看，而是没有人一起去体验真正电影的震撼效果-——没想到十年以后才认真的进了电影院看了场电影。
记得03过年和朋友去纸坊大礼堂看电影，两个人把票一买进冲进去了，刚好电影刚刚开始，她眼睛不好有点近视所以我们特意跑到前排去座。结果看了几分钟我们就觉得不对劲了，那些让我触目惊心的镜头出来的时候才知道，搞了半天是三级片的电影，结果她就跑出来了，唉——可惜啊 我多舍不得走哇——所以那次看电影也只能算逛了下电影院不能谈看了。
4点电话联系，告诉她我半个小时就可以到徐东。但我刚到武太闸转车的时候，她电话来说已经在电影院门口了没办法只能叫她等下我咧，注定我是个爱迟到的人，告诉我今天有几场电影，没想到有我想看的《门徒》很早就在报纸上看到这部电影的介绍，因为那部片子是香港电影首部把毒品的加工全过程拍摄出来。好不容易等到巴士到了徐家棚，但都已经是4：52分了离电影开始还有10多分钟了，我都急不过为什么我总是爱迟到，还好一的士到了电影院和她两个人不慌不忙的进场了。
在电影院看电影效果就是不一样，效果就是和在家看DVD不一样，看到里面一段血腥镜头的时候衣袖就成了某人虐待的对象，虽然衣服不是满值钱但是那样用手抓去抓来也不是那个事吧！不过总体来说还是满可以的，终于又体验和女孩一起进电影院看电影了。嘿嘿
新年终于来了，也快要结束了。也就要结束用不用见到熟人就一句——“新年好”了。
小时候都一直盼望过年，到了过年的时候不知道有多开心，有好吃的，好玩的，还有鞭炮烟花放。而自己年纪慢慢大了，就不知不觉对“过年”越来越没有以前那样兴奋了。那儿时的时光真的就想记忆一样只能会味了。小时候盼望过年可以回老家和爷爷奶奶，亲戚朋友们在一张大桌子上一起吃年饭，而现在——却很少有那样的机会了。
真的满想再感受下，小时候跟同龄的小孩一起那样欢天喜地过年的喜庆感觉。真的满怀念那个时候很幸福，很暖和的冬天——
而现在？对我来说不过是一个形式上的节气一样，相互的交换下礼品，互相的串门，感觉好像把那些过程走完就行了。亲戚朋友们平时见不到面的，过年还是见不到面，还是和平时那样忙的不亦乐呼。而也不可能像以前那样回到老家，和他们一起炕火盆，吃花生，嗑瓜子，一起分糖果吃。
但愿明年的春节会过的有味道些，能有那么一大桌亲戚在一起吃饭，拉着家常说着往事等等——
昨天晚上发完货，一回家就把博客开开看下，结果提示我的博客因为访问、连接数超限、下载流量超限而无法访问。我醉了、好不容易连续一段时间没出问题，结果出这么个摊子。本指望它会第2天自己会恢复，没想到还要我去找空间管理员联系，搞到今天下午才好——
早上按空间技术员把昨天空间限制的问题跟他们反映了一下，等他们下午解决，我心里面的一块石头才落了地，嘿嘿——
而今天也很嗨，中午和两位美女一起吃饭。今天仔细把CC的着装看了下，穿裙子的妹妹就是有吸引力。旁边的那个笨丫头就更有意思了，竟然想对我家狮狮打注意想把它做成狗肉火锅。可恶的家伙啊呵呵——
好不容易做个一盘泥蒿，和青椒炒茄子还有在外面点了一盘鱼香肉丝，结果一头猪还不喜欢吃青椒。把我气死了下次我要炒一满满一盘青椒，辣死她这个忘恩负义的家伙。我炒菜这么辛苦竟然还挑肥减瘦滴！不过鱼香肉丝还真TMD好吃，下次有机会一定再去点一盘想到就流口水——
吃过饭跟她们一起还斗了几盘地主，哈哈输了的喝白开水，结果把那俩家伙都和跑了，还欠我一杯水就这样跑了————可恶
上网也有好些年了，越上越觉得没意思，现在几乎每天要对着电脑有十个小时，宁可开着电脑什么不做都可以的，也要座在电脑跟前抽烟听歌。以前刚学上网完全是好奇，好玩起码有点事情做打发下时间，用几块钱对着电脑对着一百个不认识的人说一百个“你好”都开心。而现在简直是像个病人一样，每天对着电脑发傻都开心。没意思。
在继续这样真的都觉得，人越来越傻的。呵呵 以后慢慢的多活动下。几年上网的感觉只有一句话——上网真TM的没意思了！
最后等车的时候，几个学生跟我说要几个人一起拼一辆的士到火车站去，嘿嘿以前只听说过“拼车”这回事，但自己还没亲身经历过，我一口就答应了。没有想到几个人却拦不到的士，正是的士交班的时间，的士司机还不想停车——晕倒。
还好找到一辆面的，但里面已经座了4个人了，就只好座到后车厢了，哈哈有意思喂里面还有4个小凳子，服务好周到噢~还好没让我们4个人蹲在后车厢里面。一车把我们拉到湖工我就下了车，又转了一躺902到武太闸，上了回烽火的巴士嘿嘿尴尬的事情就开始了——
巴士没开一会车上的位置就座满了，在武汉人家门口上了一个穿红衣服的大姐，本来想座到我后面一派位置的，结果有一男一女两个学生把包包放在最里面的位置，那两学生也没说让下给她座下的，唉现在的学生哦——
车到中北超市上了几个小朋友和几个妇女，可能都是一起购物的。我看有一个小朋友没位置座就起来把位置准备给她座的，结果我旁边穿红衣服的大姐马上就想挤到我位置，我转过脑壳就丢句 “我又不下车，我是把位置给别个小伢座的”。她连忙说那你给她们座，结果那小孩的妈妈对小孩说 “座么司撒，马上就到了的，不座了” ，我当时脸一下红了，不知道多不好意思，让位置别人座，别人还不座，我都感觉自己身上出汗了。那穿红衣服的大姐马上就说 “哟，别人不座，那你自己座咧” 我蛮不好意思的说 “你座吧我马上下了”——
经常在车上让座别人，第一次遇到这样的事情，呵呵好尴尬。做个三好市民还真的不容易啊！想想就觉得尴尬哈哈——
还有几天就要到2007年了,想想2006年发生的事情，只能用吸口香烟然后轻轻的吐出来无赖的摇摇头来表达。苦也苦过，快乐也开心过，最后的结果还是一个人平静的走过来了。
总有些事情，我们没有办法去改变也没有能力去让它随自己的意愿来执行。2006年是我的本命年，别人都说本命年里面会有些劫难，虽然我这年过的还算太平但是也是坎坷不少，伤心的事情也是一历接一历。但是起码我还是这样凑合的过过来了，大事没有小事不断的挺过去了。
今年也有很开心的事情，没有想到自己能一个人坚持一次做好几份工作。这个也是给我自己一个很大的挑战，虽然没有坚持多长时间，起码我还是做到了。在上海认识我的人当知道我一个人做那么多工作以后都觉得不可思议。因为在他们眼力我就像一个大孩子一样，永远都长不大，完全不象这个年龄人的思想，却没想到我能吃那么样的苦，甚至都劝我要注意自己的身体，钱不是一下赚来的。然而他们浑然不知道疯狂的工作换来给我的却是开心——
当然也有伤心的事情，外公的离去让我真的觉得亲人多么的不可以割舍。用我的想法就是他也该好好休息了，十几年前就一个人孤苦伶仃的活在这个沧痍世界上。虽然有这么多晚辈孝顺他，但是另一半离开了怎能不孤独呢。写到这里眼泪还是和那天一样淅沥哗啦了。每次想到外公的时候，我总不知道为什么有流不完的泪，总想到那天拼命的抱着外公的被子放肆的哭的时候，心情就控制不了。明知道他那样是个解脱而自己还是……如果我总长不大会有多好，不想去接受这个世界人和人那些冰冷的一面，不想看到自己不想看见的现实会有多好，想到外公外婆在我小时候的点点滴滴，那些亲人们在记忆里面慢慢模糊慢慢消失，在生活轨迹里面渐渐分离的时候，真的好想一直生活在他们疼他们爱的那个小时候。
马上就要步入新的一年了，很期待新的一年会有一个什么样的新开始。人年纪大了，看事情也看的越来越复杂了，都没有小时候那样清澈了。处处都是利益，处处都自私。看着时间一年一年的走，自己却越来越不知道以后的路要怎么走了。
等待二零零七、等待新的开始、等待我该等待的等待——或许我等来的是报应，或许我等来的是我一个奇迹般的传奇——
经过二十几年的生活判断，冬天已经到了，甚至有些地方已经都是大雪纷飞好长时间了，冷的要死人。为什么四季里面非要有个冬天？光有个三季不就可以了，干吗要有个冬天来冻我们这样善良的人撒！
每次到冬天的时候心情就蛮差，衣服穿的像粽子一样一层一层的，长期十天半个月见不到太阳都是阴雨天气，老火的要死。
比如像我这样勤快的人，要是去洗一双袜子那要多长时间才能凉干拉。那就更不能谈我洗一次澡了，所以我二十几年来都坚持冬天不洗澡哈哈哈，更可恶的是我最喜欢冬天暖烘烘的被子了，钻进去就懒的出来，起早床对我是多么大的酷刑拉——
我明明就是一个热带动物，却要每年去适应冬天的气候。好羡慕在海南生活的人噢。每天都在过夏天，天天看的见穿裙子的美女，可以去游泳唉——还可以穿着拖鞋，光着上身游街——
好想马上到夏天拉——
回到家蛮指望好好的休息一下，结果在跟爸爸妈妈吃中饭的时候接到一条命令，老爸说下午跟我一起去黄家湖去发货，晕死，我在火车上都没休息好也。。。
没办法还是硬到脑袋跟老爸一起去黄家湖，1点钟的样子到了那里把事情全部处理完。就到了3点多，然后又跟车子一起把货转到东西湖。没办法拖着一个散了魂的身体在东西湖穿了1个多小时，把货卸完觉得偏头痛好像又来找我了。回来的车上烟都不想吃，只想回去休息……
回到家都是5点多了，在家准备上下网，机器一开。。。。。 好了电脑中毒进不了系统。
老爸说要我今天把机器搞好，明天他要用，昏倒饿。。我脑壳疼咧，不过还是满口答应了。老妈晓得我头痛，帮我熬了碗姜汤喝。感觉不错，我本来就满喜欢吃生姜的，：）
装个系统装到大半夜，结果系统还是有毒。没办法又来从新杀，卡6被杀挂了。。。昏倒哇/。这是我第2次遇到卡6被日挂了。
晚上2.30左右实在坚持不住了，算了干脆躺到床上去睡觉。就让电脑这样杀，嘿嘿。。反正是在家怕什么。。
第2天把病毒全部清理干净以后又装了一次系统。装完优化一下。都差不多到下午5点了。结果孙同学一电话过来。
“喂，在搞么司啊。”我说在屋的搞鸡子带
“快点喂我饥渴了” 我晕，你饥渴么司啊。
“喂 你个人歪咧我是想喝酒想的饥渴。你当么司啊”
我还。我当说什么呢。晚上6点又一车子冲到鲁巷广场跟他碰头去喝酒。
顺便又把文子叫出来了，几个鬼人喝到半夜。。。孙说不回去了就在他那里睡，好咧反正蛮长时间没见了，没想到本来人困的不行了。到床上又吹牛吹到3点。。才睡觉。
唉。回家本来指望狂睡的。结果一点鬼事情把人真的闹的吃亏死。。。今天才有点时间上网玩玩。不过总体而言在家感觉就是好噢。呵呵
十八岁就一个人背着个行李,在爸爸的目光下上了到上海的火车.从那个时候就开始一个人在外面漂泊.要说吃苦其实也吃了不少苦,要说经历的也经历了不少,也见过一些些世面.说是见世面到不如说看见世间那些丑陋的一面好了,工作上的勾心斗角,感情上的背叛,人与人之间的计较.到自己真的看清楚那些以后,才知道好多事情其实并不是小时候想的美好.那个时候才知道很多事情,不是靠自己一个人能做到的,想做一件事情真的是好复杂.在外面遇到自己解决不了的困难,那个时候想家的心情谁都不会能明白.
每逢过节的时候那也是一道坎,也许只有到这个时候才知道自己为什么会想家.才理解为什么一家团聚有多开心,多幸福.每次去外地的时候感觉都会不一样,每次都想一去就呆上几年,却总因为自己不够坚强一次次的退回到原地.
有时候计划总会被打破,人算不如天算.等待回家的日子.
我对那两样东西了解的不多，都试过感觉真的满不错，自己都不知道痛一点都不知道，身体好轻感觉好像要飘起来一样，走路都是那样软绵绵滴，两年前我跟朋友一起试了一次，记得那个时候几个人都喝多了，去唱歌最后不知道是谁说要搞点k粉，当时自己也糊里糊涂的去试了一下，刚入鼻的时候感觉好难受，非常的刺鼻眼泪一下就流出来了，然后就跟着他们连续的吸了大概4管子，最后整个人就开始糊了。感觉什么都慢了起来一样，那个时候真的就觉得世界上就我一个人一样，感觉不到旁边有人。旁边走去走来的好像都是影子一样，看不清楚他们的摸样了，包房里面的音乐大的让人受不了，但是还是觉得满舒服，很刺激的感觉。
我现在都满记得那种感觉，麻木一切都是麻木的，跟着音乐的节奏慢慢的摇头。最后记得好像还有人打我一巴掌，然后把我一抱丢到了面的里面去了，我被打了一巴掌完全都没有会到痛一样的，只知道是一个朋友知道我搞那些东西以后来拉我回去，我不回去才被打了一巴掌。车子把我送到家他们扶我到我家门口，帮我开门就直接丢到了走廊，让我自己进去，但是没想到我就在我家门口睡了1个多小时才进去。哈哈哈 好想再试下那个感觉。就让自己一直这样麻醉下去。醒不来在那个幻觉里面一直麻醉。
今天在Q上和一个朋友聊天，他告诉我他现在在卖药。说等我回去死嗨哈子把我嗨好，呵呵。虽然满想找那个感觉，但是自己其实也是满怕的，怕自己就真的堕落下去了。
再过两个月我就准备回武汉了，外面真的没什么意思了。回去以后的事情还是回去以后再说，堕落就堕落拉。自己开心比什么都重要，不用去想什么责任不责任的。一个人吃包全家不饿算了。
一次又一次的做梦，但是梦见你都是这样走了。每次一大早醒来的时候，心里面空空荡荡的。难过已经不是很稀奇的事情了，习惯梦到你以后醒来要在床上呆呆的座一会，然后整理一下，无精打采的去上班，以前认为自己多累点，忙点就会想你少点，但是没有办法。思念这个东西好像就是喜欢乘你在空闲的时候来突袭你，那怕是一会会，几分钟都不舍得放过，既然自己忘记不了，那就让那个发炎的伤疤继续灼痛，不在乎时间的长短。该好的时候自然会好，好不了怎么掩盖也一样是在痛。
每天做的最多的事情还是和以前一样，发呆脑袋空空的，有时候还真的就想一直停在自己做梦的时候，起码那个时候还有你，还能和你一起微笑，但是梦毕竟是梦。人还是要回到现实生活里面。
没有了你我还是要生活，没有了你我还是要去面对以后出现的女子，没有了你我也就是多点忧郁和难过，但是没有了你时间还是得要走，它不会为谁停在那里不走，快乐的日子大家都会有，伤心的时间也不可能无限制的停留。
没有谁可以说是谁的谁，没有谁说自己肯定不是谁的过客，没有谁绝对能为谁停留，更没有谁为谁去一直难受，梦醒了就要继续生活，梦醒了就要去接受一刹那的难过。逃避解决不了真实的生活，总有一天总有一刻还是需要自己去面对的。